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小川哲さんの”君が手にするはずだった黄金について”
読みました

タイトルで気になって
何の本だろうと

小説？エッセイ？
結局のところほんとの話か最後の章以外は
分かりませんでしたが
わたしの知らない世界が
沢山つまった小説でした

1000人いれば1000通りの人生があるとは
こういうことか

小川さんを取り巻く世界
わたしのとは全然違って面白かったし

小川さん自体も
相当頭の切れる人なんだなと

その中で印象深かったのが
黄金律・白銀律について

黄金律（おうごんりつ、英: Golden Rule）は、多くの宗教、道徳や哲学で見出される「他人から自分にしてもらいたいと思うような行為を人に対してせよ」という内容の倫理学的言明である。通例、イエス・キリストの山上の垂訓の一節「何事でも人々からしてほしいと望むことは、人々にもそのとおりにせよ」[1]をさす。黄金律という言葉は実際には聖書に載っていない。

白銀律（英: Silver Rule、「自分がされたくないことを人にしてはいけない」）

wikipediaより

最近とてもイライラ・モヤモヤすることが多かった

あれ、私こんなに短気だっけ
あれ、私生理前だっけ
あれ、私更年期だっけ

おそらくこの黄金律・白銀律で
自分を勝手に苦しめてたんだろうと

例えば・・

ハウスメイトが私の洗った皿の上に自分の洗った皿を置くこと

これほんとに嫌なのよ
一生乾かないしどんどん皿はたまっていく

これが嫌だから私は自分の皿を洗う前に
他の人の皿を片付けてから洗う
濡れてたら拭いて片付ける

これを続けてれば彼女も変わってくれるかなと思ってたけど
以前と変わらず毎回自分の分と彼女の分の皿を
私が片付けることに

この手の類のちょっとしたストレスが溜まって
知らないうちに嫌な気持ちが増えていく

そして仕事

私は接客業

最近態度がいや～なお客さんを多くみかける
要望の多いお客さんを多く見かける

そしてわたしイライラが溜まってる

顔に出る

接客業向いてないなと思う

人はそれぞれの人生があり
その分だけ価値観も違う

自分が100％正しいと思って生きることは避けようと
心掛けているのに
思わぬ落とし穴があったことに気づいた

私の価値観を勝手に相手に押しつけて
嫌な気持ちになってたんだ

ただ自分のこのイライラに
理由があったことに少し安堵

なんだかやだなあと思い
帰宅後チャットGPTに相談
（すごい世界に生きてるね、私たち）

面白い回答が返ってきて心が軽くなった

すごいねぇGPT
怖いけど実際生活色々手伝ってもらってるので
今は手放せない存在になってる

いろんなアドバイスもらったけど
その一つ、

”今これ、映画のワンシーンだと思って演じる”

わたしの人生は私が主演
最高に演じ切ってみるわよ作戦で
私のモヤモヤ爆弾と戦ってみることにします

最後に、かわいい栗

昨年11月頃に漬けてたものを開封しました

つやつや、しみしみ、もっちり

最高に美味しかったです

ちびちび一つずつ食べて
日々の生活の癒しにします

ふふふ

昨日は一日お休み

朝から焦がし味噌パウンドケーキを
焼いた

Christina Tosiさんの
レシピを参考に

オーブンで味噌を焦がして
生地に混ぜるという
なんとも斬新な方法なの

焦がし味噌を作って
オーブンに入れるだけだから
らくちんで

久しぶりにかわいい素朴な
ケーキを焼きました

キッチンに甘いかつ味噌のトフィーのような
香りが漂って嬉しかったな

そのあとは
Bumbleで出会った日本人の方と
2回目のキャッチアップ

行ってみたかった人気イタリアンへ

オープンと同時に入って
正解

少し経ったらすぐ満席になってた

正直少ししょっぱかったけど
美味しかったなぁ

店内の選曲もわたし大好きだった
80年代の有名曲満載

そのあとすぐに相手の方予定合ったので
解散

一人でお茶したのはいいんだけど
お勧めされたデザート値段分からなくて

確認しなかった私もよくないけど

コーヒー、バナナケーキ（持ち帰り）
デザートで
＄22も払ってた・・・

まじいくらだったんだあのケーキ

アイスに見えますが！
ケーキです笑

生クリーム、生地の切れ端、バナナ

これで＄10は取られてるの
さすがに高すぎるかな・・・と

美味しいけど
想像できるやつです

ほかの試せばよかったな・・・

夜はまたまた
Bumbleで出会ったほかの子と
ご飯へ

食べすぎでしょ、私

・・

ま、でもいい休日だったなぁ

最後に、ちょっとしたぼやきを

わたし他人に期待しすぎるんですよね

”私だったらこうするのに”

無意識にこの感覚を
相手に押し付けてることに気づいた
だからイライラするんだ、私

自分が考えている以上に
他人はまったく考えてない
ほとんどの人は考えてない
これはまじだわ

期待しただけ自分がイライラして
損じゃん私

そしてその考えが
正しいとも限らないのに
勝手に期待してんの、自分

自業自得じゃん

良くない！！

ま、生理始まったのもあるから
PMSでイライラしてたのもあるんだけどさ

他人にも自分にも
期待しすぎない
生活を送っていけたらと思います

とほほ

さて2月も後半戦

雪って降った後が大変ね

気温もマイナスだから
道が凍っていたり
溶けたと思ったらべちゃべちゃで汚くて

そう、氷柱も凄くて

ここ、お店のうらのゴミ置き場なんだけど
先日締め作業をしてた時に
急いでて氷柱の存在に気づかなくて

ごみ捨てるためにドアを開けた瞬間
頭に氷柱が・・・・・

いっった・・・と思った数分後

手がぬめぬめするなと思ったら
血が・・・・・・・

幸い大したことはなかったんですが
念のためにER（救急）に行ってきました

普段だと4・5時間待つこともあるらしいER
天候のせいもあってか
１時間弱で診察も終わりました
傷も小さくて、医療用の糊をはって止血して終わりました

保険入っててよかった・・・・

次の日も仕事入ってたから
早めに念のために出れなくなるかもと
マネージャーに連絡したけど
既読着いたのに返事来ず

次の日仕事始めてから返信がくるという
しかも当たり障りない返信

お国柄なんですかね・・・

保険に入ってたからもうどうでもいいけど
仕事中のことだし
普通は会社が出すはずだよね・・？
そういうこと聞いてくるのが普通なんじゃないかと・・・

ま、もうどうでもいいや

そういえば、週一ではあるけど
最近新しくバリスタの仕事を始めました！！！
初めてのバリスタの仕事！！！

嬉しい！！
けどトレーニングなさ過ぎて
はにゃ？という感じで
ちゃんとやれてるのか私？
と思いながら先日2日目の出勤を終えました・・

トロント生活5か月目に突入し
生活も飽きてきてたからうれしい

はい、トロントの生活飽きました
すでに

仕事しながらでももっと外に出て
いろんな関係作っていくべきなんだろうけど
それも疲れるのよね

自分が何を求めてるのか
ほんとにわからなくなってきた

コーヒーも好きだけど
そんな追求したいわけでもないし
（おいしいものが飲めればそれでよし）

お菓子も好きだけど
そんなに追求したいわけでもないし
（おいしいものが食べれればそれでよし）

ということで
あまり追求することが得意ではないみたいだ
わたしは

たぶん勉強が嫌いなだけだと思うけど

知識が伴ってないと
歳も取るにつれ雇ってもらえなくなるから
どうにかしないとなとは思ってはいる

思ってはいる

は～ぐるぐるぐる

最近は答えのないもやもやに
頭を抱えることが多くなった

歳と天気だなこりゃ

ワクワクする方へ

そんな感じで生きてきたけど
そんな感じでこれからも
生きていきたいな

生きていこうな

とほほ

仕事やめました

一か月前に新しく始めた方です

どうしてもオーナーと合わなくて
どうしても好きになれなくて
どうしても理解できなくて

久しぶりに
正直、”怖い”と思ってしまう人に出会った

本当の理由は伏せて
とても丁寧なメッセージを送ったけど
返事なし

次の日には、求人が出てた

私は何を期待していたんだか
何故かとても残念な気持ちになった

過去に一度、オーナーと合わないという理由で
仕事を辞めた経験がある
その際はオーナーと話し合って。
オーナーからも最後は一応労いの言葉をかけてもらって
いい気持ちで辞められた

今書いてて気づいたけど
いい気持ちなんて
わたしとっても傲慢ね

面倒見てくれた人、たくさんいたのに
自分のことしか考えてないや

・・・

残りの生活、素敵な出会いがあることを祈ります！

ただ一言、イイタカッタ
給与明細！！もらってないぞ！！コノヤロー！！！

さて2025年というもの

風邪はひくし、生理が来ず生理前状態が地味に続き
メンタルズタボロです

マジで”死”

この状態で仕事探しができるのかわかりかねますが
ボチボチやってく・・

最近津村記久子さんの”水車小屋のネネ”を読み終えて
ヨウムという鳥に夢中

気づいたらyoutubeでヨウムを眺めてます

すごいね、寿命50年だってよ

いろんなものからエネルギーもらって
あと数日くらいで立ち上がるぞ

気張れ！！わたし！！

とほほ

ついに！-15℃の世界！を感じた

何事も”人生初！”を経験することは
楽しいものです
まだまだいろんな新しいことを経験していきたいね

昨日と今日は立て続けに直前に予定がキャンセル
とても寂しくなった
世の中はホリデー雰囲気まっしぐら
そんな時こそ独り身の私は
寂しさを普段以上に嚙み締めます

もともとビールが大好きで
働いてるお店の隣がリカーなのに
一度行きだすとなんだか！だめ！
と思ってた

だけど昨日は予定も消えちゃったし
せっかくだし！と思って
行っちゃいました

お金はセーブしなきゃなので
ワインは諦めクラフトビールを

思っていたよりコスパが良くて
2本買っちゃた

明日は休みということで
さっさとシャワーを浴び
布団に入ってネトフリ片手に
ひとりでビールをプシュー

はぁ沁みるね

お疲れ様、日々、私

お疲れ様、今年、私

でかいポテチを盛大に開け
1人忘年会を開いた私でございました

ふふふ

最低気温-9℃、現在-3℃
寒すぎですトロント

ここからもっと寒くなる
私耐えられるのかしら
という感じ

暑いのも嫌だけど
寒すぎるのも厳しい
何事もほどほどが一番
と十分すぎるくらいに感じます

最近は新しい仕事を始め
ストレスを感じる事が多くあって

どこに行っても
この人はどうやって形成されたんだ！
みたいな人っている

ま、他人から見た私も
そう映るかもしれないんだけど

そして
久しぶりにどうしても理解出来ない人に
出会っちゃって

怒りを持つことも
嫌な事を感じる事も
もったいないなと思い

だから何言われても
無でいようと思ってたけど
心はやっぱり敏感で

どうしてもストレスに感じていることは
ひしひし感じてしまう
上手くやるよ、仕事だしね

そして
新しい仕事を始めたということは
新しい人に会うことも多くて
今までの経験とか話すことが
多かったんだけど

聞かれるのよ

”これから、どうしていきたいの？”って

わたし夢がなくって
ほんとうに

特に大きな不幸もなく生きてきたからかな
ここから這い出してやろう！とか
この人を見返してやりたい！とか
ましてや
好きなことを軸にこんな夢をかなえたい！
みたいなのが本当にない

社会のちょっと片隅で仕事して
終わったらぬくぬくして
食事をする
今の生活を維持することが
一番の幸せだと感じる

”だから、ゆとりは”
とか言われるんだろうな

やる気ない人だと思われると思う
実際そうだし

ただこういう人もいる
という感じで側に置いておいてくれると
嬉しいなと思います

昨日
角田光代さんの”夜をゆく飛行機”
読み終わりました

悪いとされることがよいことを運んでくる場合もあるし、
よいと思ったことが不幸の入場券だったりすることもあるんじゃないか。不幸だ、とか、幸せだ、というのは、線ではなくて一瞬の点でしかなくて、その点がどんな線を描きだすかはだれにもわからない。

さっき書いた
”これからどうしたいの”という質問

私が日々生み出している点と点が
いい具合でつながって
毎日ふと幸せだなあと感じる
生活を送れる事、
大きな目標かもです

ふふふ

前回の投稿から早1週間が過ぎようとしている
もう年の瀬ね

先週から新しい仕事が始まり
ヘロヘロのヘロヘロりんだったのです

そして今日から生理
先週から（いつもか？）
食欲がもうすんごくて

夜ご飯食べた後の
甘いもの欲がすんごくて

今日、やってきてさ
あ、だからか
なんちゃって

今日は朝から仕事
3時くらいには仕事終わったけど
お昼も食べていないし
（おやつはもちろん食べた）
とってもおなか減ってて

今週も新しい仕事を終えてからは
ご飯を作る余裕もないほど
疲れているので
何日か食べられるように
肉じゃが作りました

味噌汁は即席なので
厳密に作ったのは肉じゃがのみ
（ご飯は一回にたくさん炊いて冷凍です）

ちなみにじゃがいもは缶詰をつかった

既にゆでられたじゃがいもが缶に入ってるの

そんなもんだから
煮込む時間がとっても凝縮されて
10分くらいでつくれたんじゃないかな？

ありがたいねえ

しかも500gくらいはいって
$1.5とか
皮剝かなくていいし
煮込み料理には便利です

スマートに生きたいものです

そのスマートさを
早く仕事に活かしたいものです

とほほ