カテゴリー: おうち時間

今まで日々①～㊿ってかんじで
タイトル付けてたのに

51って○表記できないのね！！！
知らなかった！！！
一応方法はあるみたいだけど
とってもめんどうなので表記変えます・・・

さて誕生日～から早3週間
すでに6月も終わりを迎えようとしています

トロントここ数日とっても暑くなって
日々30℃超え、体感温度も40℃くらいまでに
なってた模様

イヌも暑いみたいで
おうちで一番涼しい場所で涼んでました笑

30代に入った私はというと
最近友人の幸せニュースに
心から喜べなくなっています

ストーリー投稿は好きなので
どうしてもSNS開いちゃうんだけど

友人の（というか知り合いの）私生活を見ると
落ち込むということをしったの、最近

だから投稿しても友人の
ストーリーは見ないようにしてたのに
ぱっと一番上に出てきた投稿が
仲のいい友人の出産記録

妊娠してることさえしらなかったのもあってか
なんだかすんごいもやもやしてしまって

んじゃ、見るなよって感じなんだけど

苦労して産まれた子だったことは知っていたから
嬉しかったんだけど
それ以上に自分の黒い部分が前に出てしまって

なんでかなあ
こんな気持ちになりたくないのに

先日友人に頼まれていたものを
日本に送る機会があって

歩き回ってプレゼント買って
歩き回って荷物を出しに行って

日本に届いたとの連絡が来て
分かったのがまさかの
旦那への誕生日プレゼントだったという

10年以来の友達だから
その子のものだったら
何も思わなかったけど
めちゃめちゃモヤモヤしてしまった

トロントに来て仲良くなった子も
こちらで彼氏がいるんだけど
彼と充実してるから
わたしから連絡しなくなったら
連絡も途絶えてしまって

なんだかなぁと思ってしまうし
自分が自己中すぎて嫌になる

30歳ってこんな感じなの？

今年に入って始めたバイトも
スケジュールの連絡が上手くいかなくて
オーナーに先週シフトの確認したら
1時間でまた確認して連絡するとのこと

・・・

もう、いいわ

・・・

自分が必要とされない状況にあると
頭が、心が判断してしまう

あぁ私の居場所はどこよ

そんな自問を繰り返していまう

トロント生活はあと2か月くらい
イギリスへの移動は
環境を変えるっていう意味では
とてもいいことだと思う

少なからずとも
物理的にこの状況から
脱出するっていう面ではね

ただ、ものすごい不安

１から環境を作るということ
これは思っている以上に
労力を使うものでして

気づいたら
良くない方向に考えが行ってしまうことが
多くなるの
今の状況だと、特に

”もし”　仕事が見つからなかったら？
”もし”　家が見つからなかったら？
”もし”　一人も友達ができなかったら？

”もし　～なかったら”構文で
頭が埋め尽くされてしまうの

現在の上手くいかない状況よりも
未来の仮定を否定したくなるんだろうな

今のこの状況を
受け入れたくないんだろう
わいの、心

さて、そんな絶賛中二病の30歳私は
昨日お休みでして

最近プティーンの本を借りて
読んでたらどうしようもなく食べたくなって

プティーン一人デビューを
かましてきました

プティーンの本を読みながら
プティーンをほおばる
至福の時でした

この本、リクエストして
やっと来た本なんだけど

ほんとはいろんなプティーンが
写真とかで載ってるのかなと思ったら

エッセイ本で！！！

時間かかってるけど
少しずつ頑張って読んでます

プティーンはケベック発祥と言われていて
この本のなかでも実在するケベックのお店が出てくるの

8月旅行で行く予定だから
そのお店にも行けるといいなぁ

チーズが違うらしい
とっても新鮮みたい

あぁ、楽しみだ

ふふふ

4月30日

4月最終日でございます

トロントでも桜が咲きました
ほぼ8割割いてたかな

ただ！春一番ってやつ？
すんごい風が吹いたり、止んだり
天気大荒れでした　

せっかく友達とアイス買ったのに
一瞬で風のせいでアイスが埃かぶるという・・

カナダグースと鴨ちゃん
気持ちよさそうにお昼寝してました

前回のブログに
たぶん仕事ファイヤーされたみたいなことを
書いてたと思うんだけど

そのあと、キッチンの方から
連絡が来て。
私からは、いつが空いてるよ的なことを伝えると
オーナーとまた話して連絡するねとのこと

そして昨日
明日はシフト入ってる？と聞くと
オーナーに確認してとのこと

・・・

またこの流れ
絶対連絡来ないじゃん

・・・

はい、もちろん連絡来ませんでした
オーナーとのメッセ見ると
私がストーキングしてるみたいな
やり取りになってる

もう嫌だ

辞めさせるなら、さっさと連絡よこして
働いた分のお金を支払えこのやろう

とも思いつつ

もうお金のこともめんどくさくなって
このまま関わりたくない気持ちの方が
とても大きくなってきている

初めてのバリスタ業務
経験だと思って
ボランティアでもしたことにして
自分の中では消化するのも
いいかななんて思い始めてます

こんなことなら
キッチンの仕事
承諾しなければよかったわ

そうだったら
週一固定で仕事続けられていたのに

ああやだ
口開けば、
タラれば・悪口
もうやめます

そして仕事どうなってるの
ももうやめます

オーナーと連絡とるのも
やめます

ついてないな・・・

トロントの私

てことで今日も
一日暇になったので
どうしようかなーと思ったけど

昨日友人と外に出ると
やはりお金を使ってしまって

昨日25℃まで上がったのに
今日は12℃だし
寒そうなので一日家にこもってます

朝からケーキも焼いた

Buttered walnuts coffee cakeです

ほんとはBunt型とかスクエアで焼くものだけど
半量にしてマフィン型で焼きました

作り方が面白い工程で

まず、バターとクルミを鍋て炒って
そのあとそのまま生地と混ぜ込むの

大抵のケーキって
まずはバターやオイルを砂糖・卵と
乳化させるところから始めると思うんだけど

炒ったバターとクルミに
砂糖、卵と混ぜていくっていう

仕上がりもとっても美味しくて

バターで炒ったからか
クルミが生地の中でさっくさく

何個でも食べられちゃいそうな
ケーキでした

明日先日誕生日を迎えた友達と会うので
誕生日プレゼントと共に
渡したいと思います

あぁああ・・・
気づけばため息ばかりついてる
ここ数週間

もうあと3か月しかないし
考えないように
今目の前にある
決めなきゃいけないことを
しっかりやっていこうよ、私

こんな日々だから
心細くなることも多くてさ

ものすごく寂しい

今読んでいる、川上弘美さんの
エッセイにあった一説が
なんとなく沁みて

”年に何回かやってくるさみしさが、うっすらと体にみちてくる。
1人でいることがさみしいのではなく、どうしようもなく誰かと一緒にいたい、という相手を自分が求めないことがさみしいのだった。
そんな相手がいたことは、これまで一度もなかった。
そもそも相手を求めていないことは、自分でも知っている。
それなのにさみしいと感じるのは、まだ海を見たことのない人が、海を恋うことと同じなのだろうか。
いつか海に還りたいと願うことと同じなのだろうか。”

はて、私は何がしたいの

30歳を目の前にして
ずっと人生を迷っています

気張れ、わたし

とほほ

気づけば二週間さぼってました

いつもなら火曜日は週一のバリスタ仕事
が今日は休み

ちょっと時系列で説明していいですか
とてもモヤモヤなの

１か月前
オーナー：君いいね！！シフト増やすわ！
（特に増えず）

３週間くらい前
オーナー：ベイキングの仕事興味ある？
私：もちろん！
オーナー：キッチン担当のJと話して！

私：オーナーにベイキングの事で話してって言われたんだけど！
J：OK！シフト担当のNと話すわ！

先週
N：来週からバリスタ仕事ないです。（つまり火曜日も休み）
　 キッチンの仕事はオーナーと話してください
私：（？めっちゃたらいまわしじゃ？）了解です！

私：Nからキッチンのシフトのことで話してとのことで連絡した！
オーナー：応答なし

先週土曜
私：来週からのシフトどうなってるかしりたいんだけど
　　（めっちゃ丁寧な文章送ってます）
オーナー：応答なし

今日（本来なら仕事）
私：おーーーーーーーーーい（めっちゃ丁寧な文章送ってます）
オーナー：応答なし

え？？？私ファイヤーされた？
なんの仕打ち？？
何かしました？？？

火曜日固定って言われていたので
今月は他の仕事の方にも
火曜日は休み申請だしてるのに

さすがに私も、もう怒です
忙しくてでは済まされません

最高の仕打ちですね

英語では、
what a great way to treat me
になるらしい
学びが増えたわ

正直今回の流れはまったく納得できません
音信不通ってどういうこと？
たちが悪い

そして給料も全然もらってない
３週間分はもらってないんじゃないかな
前回の初めてもらった時の小切手
写真撮っとくんだった・・

自動振り込みではないから
もし辞めるにしても小切手取りに行かなきゃいけないのが
ほんとに苦
イートラ（銀行送金のこと）してくれ

ストレスが最高にたまってる中で
先週木曜日に風邪を発症

金曜日くしゃみが止まらなくて
仕事は入ってたので出勤
その夜発熱

グループチャットでどうにか
代わり出勤できる人探したけど見つからなくて

特にマネージャーよ
お前が代われよ
予定入ってなくても出ろよ

何とか出勤し
帰宅後休息とったら
回復に向かったぜ
さすが私のからだ
（龍角散とイブがめちゃ効いた）

そんで生理前PMS
メンタルがた落ち

今日そんなもんだで休みだったので
友達の誕生日プレゼント買う目的もあったけど
色々買い物しました

かわいいキャップ、靴下
そしてそして！！！
香水ゲットした

先週お店で見つけたとっても好みの香り
他にも余ってる香水あるし
と思ってあきらめたんだけど
忘れられなくて

今日手に入れてしまいました・・

こちら、フランス産の香水です

Aesopのマラケシュと
タイプが似てる

久しぶりの買い物
気づいたら笑って歩いてる
自分がいました
（周りからしたら怖いよな）

残りのトロント生活
どうなるか正直わからないけど

最近期待するほど無駄なことが多いので
とりあえず平穏に終わることを願います

安定した仕事１つ持っててよかったわ
シフト減らしてなくてよかったわ

話は変わりますが・・・
８月初めに風さんのライブが
トロントで開催されます！

チケット日産スタジアムの３倍だったけど
おそらく開場は1/3のサイズじゃないかな・・

８月以降を楽しみに
残り数か月カナダ生活
楽しめるようにします

とほほ

昨日は一日お休み

朝から焦がし味噌パウンドケーキを
焼いた

Christina Tosiさんの
レシピを参考に

オーブンで味噌を焦がして
生地に混ぜるという
なんとも斬新な方法なの

焦がし味噌を作って
オーブンに入れるだけだから
らくちんで

久しぶりにかわいい素朴な
ケーキを焼きました

キッチンに甘いかつ味噌のトフィーのような
香りが漂って嬉しかったな

そのあとは
Bumbleで出会った日本人の方と
2回目のキャッチアップ

行ってみたかった人気イタリアンへ

オープンと同時に入って
正解

少し経ったらすぐ満席になってた

正直少ししょっぱかったけど
美味しかったなぁ

店内の選曲もわたし大好きだった
80年代の有名曲満載

そのあとすぐに相手の方予定合ったので
解散

一人でお茶したのはいいんだけど
お勧めされたデザート値段分からなくて

確認しなかった私もよくないけど

コーヒー、バナナケーキ（持ち帰り）
デザートで
＄22も払ってた・・・

まじいくらだったんだあのケーキ

アイスに見えますが！
ケーキです笑

生クリーム、生地の切れ端、バナナ

これで＄10は取られてるの
さすがに高すぎるかな・・・と

美味しいけど
想像できるやつです

ほかの試せばよかったな・・・

夜はまたまた
Bumbleで出会ったほかの子と
ご飯へ

食べすぎでしょ、私

・・

ま、でもいい休日だったなぁ

最後に、ちょっとしたぼやきを

わたし他人に期待しすぎるんですよね

”私だったらこうするのに”

無意識にこの感覚を
相手に押し付けてることに気づいた
だからイライラするんだ、私

自分が考えている以上に
他人はまったく考えてない
ほとんどの人は考えてない
これはまじだわ

期待しただけ自分がイライラして
損じゃん私

そしてその考えが
正しいとも限らないのに
勝手に期待してんの、自分

自業自得じゃん

良くない！！

ま、生理始まったのもあるから
PMSでイライラしてたのもあるんだけどさ

他人にも自分にも
期待しすぎない
生活を送っていけたらと思います

とほほ

今日は休み

7時くらいに起きてぼーっとして
8時くらいから朝活してきました

ここで飲んだエチオピア
私が探し求めていた味でした・・！
やっと・・・！！

そもそもフィルターで
コーヒー淹れるところ少ないと思うの
大量に落としてそれを
保温してだすドリップコーヒーが多い中

ここはちゃんと一杯ずつ淹れてくれます！
嬉しい

せっかくなので
最初はロングブラック
続いてドリップを頂いた

ドリップで飲んだエチオピアがドンピシャよ！

うきうきした、やっとだわ探し求めていたもの！！

帰宅後は
クリスマスケーキ用に漬けてて
残ってたドライフルーツを使って
キャロットケーキマフィン

生地のみビーガン

クリチフロスもビーガンにしてみたかったけど
家にあったものを消費したかったので・・・

ビーガン生地は
卵をフラックスシードで代用してみました

初の試み！！

前回ホールのまま買ってしまったのを
ブレンダーで自分で砕いたんだけど

これが、なかなかジェル化しなくて困った

調べたところによると
細かく砕きすぎるのもよくないらしい・・・
それでかもしれんな・・

ムズカシイ

いつものマフィンと同様
しっとりおいしくできたので
これはこれで良しとします！！

そしてそして
三浦しをんさんの
”ののはな通信”読み終わりました

三浦さんの本はほとんど読んだことなくて
舟を編む以来です

ののはな通信
タイトル通り
ののとはなの文通のやり取りで、物語が進んでいきます

少女時代は文通
大人になったらメール

初めてのタイプの小説でした

正直最初は
うーん読み終えられるかな・・
と思ってたなか

大人になったののとはな
特にはなのセリフで共感するところが多くあった

何個かあるんだけど
ここには一個だけ

日本に居ても外国にいても、息が詰まりそうなんておかしいね。
じゃあ私はどこに行けば自由に呼吸ができるんだろう。
それを探すために、世界中を旅してまわりたいのかもしれない

私が日々もやもやとしてる
感情を可視化してくれた気がした

すんっと
心に落ちてきた

正直今年30歳になる中
周りは90％ちかく結婚してる
子供を育ててる子ももちろんいる

なんか間違ったんかな
と思うことが多かった最近
ずっとモヤモヤしてた

現実に生きてる人物じゃないにしろ
わたしの感情はおかしくないんだと
肯定された気がした

私はわたしらしく

生きていくしかないね

ただやっぱり

”呼吸がしやすい場所”

そこはあと数年で見つけたいなあ・・

せっかく三浦しをんさんの本
読んだことがあまりないので読み漁りたい！
と思ったのに
トロントには日本語
この一冊のみでした・・

舟を編むはないんだね笑

とほほ

寺地はるなさんの
”月のぶどう”
読み終わりました

寺地さんとの出会いは
メルボルンにワーホリで滞在していたとき

”カレーの時間”
の表紙に惹かれて

一時期、食に関する小説を
とにかく読んでたことがあって

ミステリー系は
しっかり読んでいかないと
何がなんだかわからなくなることがあるけど

食を題材にした小説は
割とサクッと読めることが多くて

寺地さんの本はどの本も私好み
たくさん読みました

サクッと読めるから好きというか
登場人物が発する言葉、雰囲気

あ～実際にいたらな・・
という人たちが沢山出てきます

現実に歩や広田がいたら
わたしはどっちも好きになってしまうだろう・・

今回読んだ小説は
ワイナリーを営んでる家族を中心とした話で
ワイン造りの専門的な話も出てきます

心がふわっと温かくなる言葉たち
そしてふっと笑えて泣けてくるシーンが
沢山あります

ネタバレになるので書きませんが
最後のシーン
泣いて笑いました、ほんと

いろんな場面の
さまざまな登場人物の
言葉すてきだったんだけど

その中でも主人公の父が発した言葉
ぐっときました

”全部、理解できんでもええんや。親族とはいえ、他人なんやから。共感もするな。共感なんてものは、何の役にも立たん。ただお前は、誰にでもいろいろある。ということを理解するだけでええんと思う。それが、他人を尊重する、ということや。”

昨日、仕事中
お客さんの態度に結構傷ついて。

いろんなこと聞かれてしっかり対応して、
終始にこやかだったのに。
お会計が終わって最後に聞かれた事
しっかりと答えられなかった

私が悪いのは100の承知
ただそんな態度取らなくたっていいのに
と思ってしまった

言葉には出てなかったけど
（少し出てたか）
態度がね、とってもね、いやな感じだった
後味わるいとは、こういうことか、と

と長く書きましたが
わたしも自分のことしか考えずに
勝手に傷ついてた

彼女にどんな一日があったかもわからずに

ま、ただの嫌な感じの人だったとしても
わたしはそんな態度を取らないようにしようと
そっと、思ったのでありました

ふふふ

昨日は初めての日本×カナダの
ミートアップに参加

思ってたよりも日本人が少なくて
英語を使えたこととてもよかったし
何よりピザ食べよう！みたいな会だったんだけど
今までで一番一度に多くの種類の
ピザを食べれて、とっても満足でした笑

そして何よりもうれしかったことが
英語をほめられたこと

今まで自分の英語にはコンプレックスがあった
純粋に無駄じゃなかったんだなあと
嬉しかったな

人間はいくつになっても
褒められるとうれしいものね

そして本の話
24年本屋大賞に選ばれた
”成瀬は天下を取りに行く　宮島未奈”
読み終わりました

とっても読みやすかった

自分の道を進みまくる成瀬
とてもかっこよかった
友達の島崎の存在も素敵でした

続編も出てるみたいみたいなので
要チェックです

ちなみに対象候補だった
”存在のすべてを　塩田武士”も読破

こちらは・・期待していたものとは違った

おそらくミステリーが苦手だからということも
あるんだけど
他のミステリーと何が違うのか
わたしにはわかりませんでした・・・

アート×ミステリーが
今までなかった分野なのか？

とほほ

白石一文さんの小説
この胸に深々と突き刺さる矢を抜け上・下
読破しました

https://amzn.asia/d/4TPkO5O

いや～長かった

上下巻だとしらずに
好きな作家さんで読んだことなかったから
予約してみたら

みてよ

上下巻くっついてて
離せなかった笑

重っ

胃がんを患った編集長カワバタの
人生についての話で

ラストはとーってもびっくり

最後数頁はカワバタの人生観が
2ページにも渡って記されています

その中でも心に残った言葉

ー僕たちは今の中にしか生きられない
　歴史の中に僕たちはもうどこにもいないのだ。
　過去の中にもこれからの過去の中にも
　僕たちはどこにもいない。今、この瞬間にしかいない。
　この瞬間だけが僕たちなのだ。(下: p301より）

わたしは、会社員生活をしているとき
ましてや会社を辞め、学生を再度し
アルバイトをしているとき

みんなにすごいね～なんて言われてたけど
そんなことなくて。

夢に向かっててすごいよ

みたいなことも言われたけど
はて、夢とは？
みたいに思ってた

今を肯定するために
夢をわざわざ描いていた気もする

今を生きる

今後こうなりたいから、
今こうしている

というよりは

今したいことをしている

人生設計なんてものはない

だから明日死んでも
全く後悔はしないよ、私

ま、そういう人間ほど
100歳まで生きたりするのよね

長すぎよ、人生

ふふふ

一日休みの日（結構おおいよね？笑）

最近は人と過ごすことが多く
1人の時間が欲しかったため
友達との予定をずらしてもらい（申し訳ない）
朝から自分の時間を過ごした

何故か6時代に目が覚め・・
ベッドの中で久しぶりにぬくぬく

NHK world newsのドキュメンタリー
Broad caster’s eye の　A Family Torn Apart: Reexamining Shaken Baby Syndrome を拝聴した

結論から話すと目から鱗だった
こんなことが事件があった事、全然知らなかった

子供が乳幼児揺さぶられ症候群（SBS）と診断され
バラバラになってしまった家族の5年間

当時はSBSと病院で判断されると、
家庭内の虐待が第一に疑われるようになっていたとのこと
（すみません、今はどうかわかりませんが・・）

この家族は、体調が悪くなった子供が病院に搬送されSBSと
診断される直前
父親があやしていたことから
父から子への虐待が疑われ
父はその後逮捕、出所後も
家族と暮らせない日々を過ごした

裁判で無実を勝ち取ったものの
その歳月は5年間
とんだドラマを見ていたかのような気分になった

子供への虐待をまとめたガイドラインを作成した医師
児童相談所職員

様々な信念をもって虐待から子供を守ろうと
活躍されている人々がいるなか

実際に子への虐待が多発しているからこそ
引き起ってしまった不幸に
胸がとても痛んだ

もちろん、一番の被害を受けたのは
SBSと診断されたことから虐待だと断定された
家族

判断した医師によってこの家族がバラバラになった
事実は変えられないが

その人たちが悪魔かといえば
そうとは言えない

たしかにガイドラインについては検証の余地があったし
その必要性を受け入れようとしない
医師には疑念をもってはしまったが・・・

もともと虐待というものが存在しなければ
こんなこともなかったのに
なんてお気楽な考えに向かってしまう

ここから感じたことは
わたしなりに感じたことは
自分の経験や知識に基づいて
何かを断定することの危うさ

～だから絶対こうだ！と
判断してしまうのは本当に恐ろしい
常に自分の目は正しいのか
疑うことが必要だと

30歳手前に感じた

世の中は知らないことが多すぎる

ふふふ